La C moi et mon popo au senegal (C tro bo lafrique et les gens son tro simpa mé je V san doute en parlé aprés )

en plus si vou cherché bi1 vou pouV trouv le peti prince   mé sa C pour ce ki cherche

GT malade C pour sa ke G une drole de tete

mon papa il est un peu gro mai C pa sa ki konte

Assis à côté d’un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial.

Il termine son approche sur la piste d’un aéroport qu’il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit :

Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j’y ai perdu plusieurs copains. A croire qu’ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt...

Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes.

Les roues touchent le sol à la limite de l’herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l’avion s’arrête à moins d’un centimètre de la fin de la piste ! Le pilote se détend brusquement :

J’y suis arrivé !!! Non d’un chien j’y suis arrivé !!!

Ah ah ah ! Ah bordel, j’en reviens pas...

C’est vrai qu’elle est courte cette p* de piste !

Mais alors, qu’est-ce qu’elle est large !...

-C dan un avion pl1 de belge et de 1 francais kom dan toute les histoires de ce genre, l'avion pik du pif et menace de secrazé

Le pilote decide de lacher une caisse ,pet ,sa put! (non pa ce genre de caisse            l'avion revole droit mai pa tré hau         pui voila une montagne     il von devoir monter       alor l'hotesse declare ke dan ce genre de situation il largue le plancher de l'avion          les gens doivent saccrocher a des bars plaC a cette efet au dessu de leur tete les gens obeissen et sacroche au bar avec leur main      lavion remonte mai pa encore assez hau !           desolé (di le conducteur ) mé kelkun doi se sacrifier et sauter il en depen de la vi de tous !          alor LE francai declare kil va sauter           he la  bi1 sur tou les belges aplaudisses 

LaiC vo adresse de vo page perso kan vou paC et ke sa vou plé

jiré fére un tour et sa peu aussi te fére de la pub

kan vou paC laiC vo adresse de vo blog !!!!!

et pui D kom

SVP

La mer : Ensemble des eaux océaniques, communiquant entre elles et ayant le même niveau de base.

C dans le dico

pour moi C autre choses .

Je sai pa si aV deja fé du bateau mé si oui et bin vou allé peu etre me comprendre

C un truc ou T sur un rafiot ki flotte entre d'immense vague ki secrase contre la coque et ki passe par dessu et dan tou se bazar un cri (iaaaaaaaaaaaaaaaaaa) du fon du coeur laché dan un  coin paumé du monde , une chanson dan le coeur , la bar a la main et le vent dan les oreilles; C sa la mer pour moi .

C tro bo

La mer est aussi profonde dans le calme que dans la tempête.

Mettre un frein à la femme,
c'est mettre une limite à la mer.

il ya aussi les cacahuétes mai C pour ceu ki connaise

A tou ceu ki voi de koi je cause laiC moi vo kommentaires

LaiC vos komentaires please

et vo nom avec

C plu simpa avec Les commentaires

et laic vos nom avec

pace k g  de commntaires moyen et la personne na meme pas osé assumé

le mec ki mé D message ki me laisse son adresse et son nom kon en rediscute parce ke la i craint tro

il a peur de se devoilé peut etre

Quelle est la définition de l'éternité ? Réponse : 4 blondes a un carrefour où est indiqué : "Priorité à droite "

Une blonde et deux brunes sont sur une île déserte et elles n'ont aucun moyen de rentrer chez elles. Soudain, elles tombent sur une lampe magique : elles ont droit à trois souhaits. La première brune fait le voeux de rentrer chez elles. La deuxième pareil. Il ne reste plus qu'un voeux et la blonde est seule sur l'île, le génie s'impatiente: - Fait un souhait ! La blonde réfléchie et dit : - Je souhaite que mes copines reviennent

-Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.

-Qu'est ce qu'une bonde avec un briquet ?
Réponse : une allumeuse   

-Comment occuper une blonde pendant 1 heure ?
Tu lui dis de classer les m&m's dans l'ordre alphabétique

-Pourquoi les blondes n'aiment-elles pas la soupe en sachet ?
Réponse : Car elles n'arrivent jamais à mettre assez d'eau dans le sachet.  

Mai si vous etes blonde ne vou vexé pa

jaime bien les blondes

les intelligentes

les simpa

mes les blagues son pour les autres .

Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :

- Moi je mets les guirlandes électriques.

Elle les met, les branches et dit à la blonde :

- Est-ce que ça marche ?

Et la blonde répond :

- Oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!

-La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !

Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice :

- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

-Qu'est-ce qu'une blonde avec des lardons dans la poche ?
Réponse : une quiche lorraine !   

-le truc D twingo C pour ceux ki connaissent (Dany boon pour les autres ).

-

Une petite fille discute sur les baleines avec son professeur. Son professeur lui mentionne qu'il est physiquement impossible pour une baleine d'avaler un humain parce que, même si c'est un gros mammifère, sa gorge est très petite. La petite fille lui mentionne alors que Jonas a été avalé par une baleine. Irrité, s! on professeur lui réplique qu'une baleine ne peut avaler un humain ; c'était physiquement impossible. - Quand je serai au paradis, je demanderai à Jonas. - Et si Jonas est en enfer? - Dans ce cas, c'est vous qui lui demanderez.

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.

Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie du 11 Septembre 2001.

Un des enfants lève la main et demande:

"Madame, qu'est-ce que c'est une «Tragédie»?"

L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux autres jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot d'illustrer le sens du terme qu'ils viennent d'utiliser. Un petit garçon se lève et dit :

" - Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie. "

Bush secoue tristement la tête :

" - Non, mon petit... Ce serait un accident ! "

Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste

" - Qui veut proposer autre chose ? "

Une petite fille se lève alors à son tour :

" - Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie ! "

Bush secoue la tête à nouveau :

"- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde... "

Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :

"- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? "

Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :

" - Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie ! "

" - Fantastique ! " s'écrie le Président, le visage illuminé, "Voilà une superbe illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?"

" - Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! "

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Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante : " Pouvez-vous donner, s'il vous plaît, votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ? Cette enquête fut un échec total car... * en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des " aliments ", * en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une " pénurie ", * en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une " opinion ", * en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie " s'il vous plaît", * aux États Unis, personne ne savait ce qu'était le " reste du monde".

laiC nou notre nutella !!!